Vous cherchez un psychologue pour des difficultés relationnelles à l’âge adulte ?
Quand les liens insécurisent, étouffent ou isolent.
Est-ce que je me reconnais là-dedans ?
Cette thématique peut vous concerner si :
- Vous avez souvent peur d’être rejeté ou abandonné,
- Vous vous adaptez en permanence aux attentes des autres,
- Vous vivez des relations conflictuelles ou fusionnelles qui vous épuisent,
- Vous avez du mal à faire confiance ou poser des limites,
- Vous vous sentez souvent seul, incompris ou en décalage avec les autres.
Vous avez parfois le sentiment d’être “trop” dans vos relations, ou au contraire de ne pas réussir à vous attacher sereinement ? Vous vous sentez souvent en décalage, insécure ou en attente constante dans vos liens ?
Ce que l’on appelle les blessures d’attachement peut être à l’origine de ces vécus relationnels douloureux.
Cette page vous permet d’explorer si cela résonne pour vous, et de découvrir comment je peux vous accompagner.
Comprendre ce qui se joue dans la relation
Nos difficultés relationnelles trouvent souvent leur origine dans notre histoire d’attachement : la façon dont nous avons appris à entrer en lien, à chercher du réconfort ou à nous protéger dès l’enfance.
Ces empreintes continuent parfois à nous influencer à l’âge adulte: dans nos couples, nos amitiés, au travail ou dans notre rapport à nous-mêmes.
Il arrive que certaines réactions soient disproportionnées ou que l’on s’adapte trop, par peur d’être rejeté ou de souffrir à nouveau.
Comment la thérapie peut aider ?
La thérapie permet d’éclairer ce qui se rejoue dans vos relations, en lien avec votre histoire d’attachement.
Ensemble, nous explorons vos émotions, vos besoins et vos réactions, dans un cadre sécurisant, soutenant et sans jugement.
Ce travail vous aide à mieux vous comprendre, à sortir des schémas répétitifs et à créer des liens plus sains, mais aussi à vous relier autrement aux autres, à partir de ce qui est vraiment bon pour vous.
Ma manière d’accompagner cette thématique
Dans ce travail autour de l’attachement, je propose un cadre sécure, stable et bienveillant, où la relation thérapeutique devient un espace de réparation.
Ce travail peut inclure :
- Une exploration douce de l’histoire d’attachement, des souvenirs et ressentis associés,
- L’accueil des parties plus jeunes de soi, souvent en attente d’écoute et de réassurance,
- Une attention portée aux ressentis corporels, qui traduisent parfois ce qui n’a pas pu être verbalisé,
- Un accompagnement au rythme de chacun, sans objectif imposé.
L’enjeu est de revenir à un lien plus juste avec soi-même et avec les autres.
Quelques questions sur l’attachement
Que vous vous posez peut-être…
Pourquoi est-ce que je m’attache trop vite, même quand je sais que ce n’est pas bon pour moi ?
Cela peut être lié à un style d’attachement anxieux. Lorsqu’on a connu des liens instables ou imprévisibles, on peut développer un besoin très fort de proximité. Le lien devient alors une source de sécurité… mais aussi de vulnérabilité. On s’attache vite, parfois sans discernement, parce que l’absence de lien est plus difficile à tolérer que le risque d’être déçu.
Est-ce que l’attachement se joue seulement dans le couple ?
Non. Il se manifeste aussi dans les amitiés, la famille, les relations professionnelles…et même dans la relation au corps. Il se manifeste partout où il y a du lien (aux autres et à soi).
Pourquoi mes prises de conscience ne suffisent-elles pas à changer mes réactions ?
Parce que les schémas d’attachement sont aussi ancrés dans le corps, pas seulement dans la tête. Comprendre, c’est une première étape ; ressentir autrement et agir différemment, c’est ce qui transforme vraiment.
Peut-on changer son style d'attachement à l'âge adulte ?
Oui, la recherche en neurosciences a démontré la neuroplasticité du cerveau tout au long de la vie. Bien que les schémas d’attachement puissent être profondément ancrés, ils peuvent évoluer grâce à de nouvelles expériences relationnelles significatives, dont la relation thérapeutique. Le changement demande du temps et de l’engagement, mais il est tout à fait possible de développer un attachement plus sécure à l’âge adulte.
Travailler sur son style d’attachement, c’est avant tout engager un processus de transformation en profondeur. Ce travail permet en effet de restaurer un sentiment de sécurité intérieure et donc de construire des relations plus stables et satisfaisantes.
Vous souhaitez savoir comment ces schémas se construisent ?